Так почему же пары могут вести счет?
- Позиция равенства. (О том, какое это равенство можно написать отдельную статью, здесь нам важен именно сам факт наличия этого равенства). Психологический посыл таков: «ты и я равны, у тебя нет преимуществ передо мной». В таких отношениях ведется четкая внутренняя бухгалтерия, в противном случае возникает дисбаланс, неравновесие и как следствие – обида и злость. За равенство может бороться как кто-то один из партнеров, так и оба, тогда счет ведется с обеих сторон. Обостренное чувство неравенства, несправедливости, говорит о внутреннем ощущении себя как несамостоятельного, зависимого от партнера, недостаточно уважающего себя и имеющего невысокую самооценку, которую постоянно нужно «подпитывать» извне. Либо может быть другой полюс того же самого – «не царское это дело!», когда есть занятия достойные или недостойные нас, и в этом случае тоже существуют проблемы самооценки, которая увеличивается, если мы занимается достойным делом и снижается, если мы занимаемся чем-то недостойным нас, с нашей точки зрения. Это – сложная ситуация, выход из которой нелегко найти самостоятельно, поскольку для этого нужно всего-то навсего научиться безусловно любить и уважать себя. Если вы в ней все же оказались, и обратиться к специалисту у вас возможности нет, попробуйте начать говорить себе слова любви и уважения, сидя перед зеркалом, и говоря их во втором лице: «я тебя люблю», «ты умная, красивая», «ты сильный, любимый, хороший» и т.д.
- Позиция превосходства. Внутренний посыл: «Я лучше тебя», или «ты лучше меня». В таких отношениях преобладает соревнование и желание победить или «сделать» («уделать», «умыть», любой термин, который вам ближе) партнера и доминировать над ним. С какого бы полюса мы не рассматривали эти отношения – с полюса превосходства или отставания, присутствует зависть к успехам другого на фоне ощущения собственной несостоятельности, или же ощущение собственной состоятельности только на фоне «краха» (несостоятельности) партнера. Данная ситуация очень схожа с описанной выше с той только разницей, что упор делается не на равенство, а на превосходство. И если в предыдущей истории счет ведется для сохранения внутреннего равновесия в паре, то в этом случае присутствует постоянная динамика, направленная на нарушение этого равновесия и доказательство своего превосходства. На более зрелом континууме данных отношений находятся те пары, которые были созданы по принципу подобия, когда они очень внутренне схожи между собой, когда у них пересекаются интересы и области деятельности, когда буквально приходится вырывать лавры первенства друг у друга. Разница с предыдущими парами в том, что такие партнеры ощущают себя намного более состоятельными и успешными и не так сильно зависят от друг от друга для самоутверждения. В данной ситуации можно порекомендовать паре подумать не о собственном сходстве, а именно о различиях, о том, что делает каждого из них уникальным и неповторимым.
- Часто бывает так, что молодые супруги выходят из семей, где им не нужно было заниматься хозяйством, поэтому сталкиваясь с теми вещами, о существовании которых они и не подозревали, они пытаются, как и в своей родительской семье, увильнуть от неприятных для себя обязанностей. Трудно представить, что любимый ребенок, баловень семьи, вдруг изменится в один день и примет на себя обязательства главы семейства. Если в такой ситуации оказались оба партнера, то, по сути, каждый из них будет бессознательно пытаться навязать другому роль хорошего родителя для себя, и эти попытки будут наталкиваться на стену непонимания и схожих взаимных ожиданий. Такие ситуации часто возникают в начале семейной жизни, когда идет такое своеобразное «продавливание» границ друг друга, когда мы смотрим, насколько партнер уступает и принимает на себя, то, чего нам самим делать не очень хочется. Счет будет вестись именно для тех дел и обязанностей, которые кто-то расценивает как трудные, неприятные или бесполезные. Если вы оказались в такой ситуации, то попробуйте подумать про что-то, что вы точно терпеть не можете: «Я очень не люблю....(ваше нелюбимое занятие), но оно позволяет мне (и здесь нужно найти позитивную формулировку, увидеть полюс этого занятия, который вы раньше, возможно и не замечали)» Например: «Я не люблю гулять с собакой, но эти прогулки позволяют мне быть в хорошей физической форме и знакомиться с новыми людьми».
- Ситуация подмены понятий: «если ты что-то делаешь для меня, значит ты меня любишь». Если вы оказались в такой ситуации, попытайтесь понять, что за чувства возникают у вас в ответ на выполнение партнером каких-то ваших пожеланий. Если вы чувствуете, что становитесь более любимы партнером в этот момент, то возможно, что в вашей родительской семье было не принято напрямую говорить о чувствах, и это подменялось чем-то другим. Домашние обязанности – это всего лишь домашние обязанности, а измерить любовь количеством вымытой посуды, согласитесь, трудно. Преодолеть такой барьер очень непросто, ведь именно когда нужно сказать о любви, язык перестает слушаться и становится немым. Возможно, что будет проще написать Вашему партнеру о своей любви к нему, а затем уже и сказать об этом вслух.
- Если семья – это такое государство в миниатюре, то данная ситуация выглядит как попытка создать справедливое законодательство, которое удовлетворяло бы всех членов данного государства. В условиях, когда жизнедеятельность семьи обслуживается обоими партнерами, это – возможность для каждого уравнять свой вклад ее экономику. И тогда ситуация сегодня ты, завтра – я, выглядит как демократический принцип существования договорившихся между собой равноправных сторон.
- Счет, как известно, часто ведется в играх. А это означает, что присутствует элемент соревнования и соперничества. Возможно, что других игр у партнеров просто нет, а игра для них важна. Может быть, вам нужно завести какое-то совместное хобби, например, вместе готовить, танцевать, рисовать, сочинять стихи, любая совместная творческая деятельность будет на пользу. Пусть там будет элемент соревнования, но победит обязательно – Любовь.
Что касается темы денег – про это можно написать отдельный большой материал.
По сути все перечисленные выше сценарии могут проигрываться в денежном поле, когда деньги отражают те психологические процессы, которые происходят в паре, являясь мерилом власти друг над другом, ценности каждого из партнеров, наличия или отсутствия прав и свобод в отношениях, эквивалентом любви. С тех пор как появились деньги, стало возможным на них что-то приобретать. И если не деньгах счастье, то они позволяют пережить его отсутствие, как говорит одна поговорка.
Тема гадостей и пакостей (шутки, проказы, приколы, розыгрыши) – тоже очень интересна, поскольку отражает попытки интегрировать тень в отношения, и конечно гадости могут быть таким же предметом счета и учета, как и деньги, но тут тема больше смещается к нарушению правил и норм поведения, активизации архетипа Трикстера, который соединяет разные пласты психического между собой. «Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо» - говорит о себе Мефистофель в поеме Гете «Фауст». Поскольку реакции на гадости часто бывают непредсказуемы, партнеры удивляют не только друг друга, но и самих себя. «Я такое сказал? (сделал, подумал, и т.д.)» В итоге повышается уровень самоосознавания человека. Поэтому на здоровом полюсе подобные вещи ведут к большей устойчивости отношений в паре в силу их формирующейся большей гибкости. Но все зависит от качества энергий трикстера, если он недостаточно умен или просто глуп, то одинаковые и повторяющиеся гадости и проказы, реакции на которые вполне предсказуемы, доставляют лишь неудовольствие именно в силу отсутствия в них творческой энергии. Поэтому, уж если делать пакости, то для этого необходимо проявлять смекалку и изобретательность, в противном случае складывается ситуация «зуб за зуб, глаз за глаз», что ты мне – то и я тебе, а это уже совсем другая история.