Аналитический психолог Алексеева Марина Анатольевна

Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [16]
Нумерология [3]
Материалы о символике чисел
Славянские праздники и обряды [2]
Литературные произведения [2]
Все что понравилось и пришлось по душе
Наш опрос
Что для Вас значит счастье?
Всего ответов: 77
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Счета в отношениях

Пожалуй, что семейные отношения – то  поле человеческих отношений, где личные интересы пересекаются очень плотно. И если в обыденной жизни мы можем сменить круг общения, найти новую работу и увлечение, то в семейной жизни (конечно, при условии, что мы хотим построить семью) нам приходится неизбежно соприкасаться с вещами, которые требуют от партнеров совместного участия. Семьей мы будем называть любые отношения, где люди проживают вместе и ведут совместное хозяйство, независимо от того, стоит у них штамп в паспорте или нет. В наше время роли партнеров в жизнеобеспечении семьи практически уравнены, что с одной стороны позволяет легче выживать с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, а с другой стороны – вносит сумятицу во внутреннее  ощущение себя и своего места в парных отношениях.

Так почему же пары могут вести счет?

 

  1. Позиция равенства. (О том, какое это равенство можно написать отдельную статью, здесь нам важен именно сам факт наличия этого равенства). Психологический посыл таков: «ты и я равны, у тебя нет преимуществ передо мной».  В таких отношениях ведется четкая внутренняя бухгалтерия, в противном случае возникает дисбаланс, неравновесие и как следствие – обида и злость. За равенство может бороться как кто-то один из партнеров, так и оба, тогда счет ведется с обеих сторон.  Обостренное чувство неравенства, несправедливости,  говорит о внутреннем ощущении себя  как несамостоятельного, зависимого от партнера, недостаточно уважающего себя и имеющего невысокую самооценку, которую постоянно нужно «подпитывать» извне. Либо может быть другой полюс того же самого – «не царское это дело!», когда есть занятия достойные или недостойные нас, и в этом случае тоже существуют проблемы самооценки, которая увеличивается, если мы занимается достойным делом и снижается, если мы занимаемся чем-то недостойным нас, с нашей точки зрения. Это – сложная ситуация, выход из которой нелегко найти самостоятельно, поскольку для этого нужно всего-то навсего научиться безусловно любить и уважать себя. Если вы в ней все же  оказались, и обратиться к специалисту у вас возможности нет,  попробуйте начать говорить себе слова любви и уважения, сидя перед зеркалом, и говоря их во втором лице: «я тебя люблю», «ты умная, красивая», «ты сильный, любимый, хороший» и т.д.
  2. Позиция превосходства. Внутренний посыл: «Я лучше тебя», или «ты лучше меня». В таких отношениях преобладает соревнование и желание победить или «сделать» («уделать», «умыть», любой термин, который вам ближе) партнера и доминировать над ним. С какого бы полюса мы не рассматривали эти отношения – с полюса превосходства или отставания, присутствует зависть к успехам другого на фоне ощущения собственной несостоятельности, или же ощущение собственной состоятельности только на фоне «краха» (несостоятельности) партнера. Данная ситуация очень схожа с описанной выше с той только разницей, что упор делается не на равенство, а на превосходство. И если в предыдущей истории счет ведется для сохранения внутреннего равновесия в паре, то в этом случае присутствует постоянная динамика, направленная на нарушение этого равновесия и доказательство своего превосходства. На более зрелом континууме данных отношений находятся те пары, которые были созданы по принципу подобия, когда они очень внутренне схожи между собой, когда у них пересекаются интересы и области деятельности, когда буквально приходится вырывать лавры первенства друг у друга. Разница с предыдущими парами в том, что такие партнеры ощущают себя намного более состоятельными и успешными и не так сильно зависят от друг от друга для самоутверждения. В данной ситуации можно порекомендовать паре подумать не о собственном сходстве, а именно о различиях, о том, что делает каждого из них уникальным и неповторимым.
  3.  Часто бывает так, что  молодые супруги выходят из семей, где им не нужно было заниматься хозяйством, поэтому сталкиваясь с теми вещами, о существовании которых они и не подозревали, они пытаются, как и в своей родительской семье, увильнуть от неприятных для себя обязанностей. Трудно представить, что любимый ребенок, баловень семьи, вдруг изменится в один день и примет на себя обязательства главы семейства. Если в такой ситуации оказались оба партнера, то, по сути, каждый из них будет бессознательно пытаться навязать другому роль хорошего родителя для себя, и эти попытки будут наталкиваться на стену непонимания и схожих взаимных ожиданий.  Такие ситуации часто возникают  в начале семейной жизни, когда идет такое своеобразное «продавливание» границ друг друга, когда мы смотрим, насколько партнер уступает и принимает на себя, то, чего нам самим делать не очень хочется. Счет будет вестись именно для тех дел и обязанностей, которые кто-то расценивает как трудные, неприятные или бесполезные. Если вы оказались в такой ситуации, то попробуйте подумать про что-то, что вы точно терпеть не можете: «Я очень не люблю....(ваше нелюбимое занятие), но оно позволяет мне (и здесь нужно найти позитивную формулировку, увидеть полюс этого занятия, который вы раньше, возможно и не замечали)» Например: «Я не люблю гулять с собакой, но эти прогулки  позволяют мне быть в хорошей физической форме и знакомиться с новыми людьми».
  4. Ситуация подмены понятий: «если ты что-то делаешь для меня, значит ты меня любишь».  Если вы оказались в такой ситуации, попытайтесь понять, что за чувства возникают у вас в ответ на выполнение партнером каких-то ваших пожеланий. Если вы чувствуете, что становитесь более любимы партнером в этот момент, то возможно, что в вашей родительской семье было не принято напрямую говорить о чувствах, и это подменялось чем-то другим. Домашние обязанности – это всего лишь домашние обязанности, а измерить любовь количеством вымытой посуды, согласитесь, трудно. Преодолеть такой барьер очень непросто, ведь именно когда нужно сказать о любви, язык перестает слушаться и становится немым.  Возможно, что будет проще написать Вашему партнеру о своей любви к нему, а затем уже и сказать об этом вслух.
  5. Если семья – это такое государство в миниатюре, то данная ситуация выглядит как попытка создать справедливое законодательство, которое удовлетворяло бы всех членов данного государства. В условиях, когда жизнедеятельность семьи обслуживается обоими партнерами, это – возможность для каждого уравнять свой вклад ее экономику. И тогда ситуация сегодня ты, завтра – я, выглядит как демократический принцип существования договорившихся между собой равноправных сторон.
  6. Счет, как известно, часто ведется в играх. А это означает, что присутствует элемент соревнования и соперничества. Возможно, что других игр у партнеров просто нет, а игра для них важна. Может быть, вам нужно завести какое-то совместное хобби, например, вместе готовить, танцевать, рисовать, сочинять стихи, любая совместная творческая деятельность будет на пользу. Пусть там  будет элемент соревнования, но победит обязательно – Любовь.

 

Что касается темы денег – про это можно написать отдельный большой материал.

 По сути все перечисленные выше сценарии могут проигрываться в денежном поле, когда деньги отражают те психологические процессы, которые происходят в паре, являясь мерилом власти друг над другом, ценности каждого из партнеров, наличия или отсутствия прав и свобод в отношениях, эквивалентом любви. С тех пор как появились деньги, стало возможным на них что-то приобретать. И если не  деньгах счастье, то они позволяют пережить его отсутствие, как говорит одна поговорка.

Тема гадостей и пакостей (шутки, проказы, приколы, розыгрыши) – тоже очень интересна, поскольку отражает попытки интегрировать тень в отношения, и конечно гадости могут быть таким же предметом счета и учета, как и деньги, но тут тема больше смещается к нарушению правил и норм поведения, активизации  архетипа Трикстера, который соединяет разные пласты психического между собой. «Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо» - говорит о себе  Мефистофель в поеме Гете «Фауст». Поскольку реакции на гадости часто бывают непредсказуемы, партнеры удивляют не только друг друга, но и самих себя. «Я такое сказал? (сделал, подумал, и т.д.)» В итоге повышается уровень самоосознавания человека. Поэтому на здоровом полюсе  подобные вещи ведут к большей устойчивости отношений в паре в силу их формирующейся большей гибкости. Но все зависит от качества энергий трикстера, если он недостаточно умен или просто глуп, то одинаковые и повторяющиеся гадости и проказы, реакции на которые вполне предсказуемы, доставляют лишь неудовольствие именно в силу отсутствия в них творческой энергии. Поэтому, уж если делать пакости, то для этого необходимо проявлять смекалку и изобретательность, в противном случае складывается ситуация «зуб за зуб, глаз за глаз», что ты мне – то и я тебе, а это уже совсем другая история.

 

 

 

Категория: Мои статьи | Добавил: psyhelp (27.12.2012)
Просмотров: 574
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Copyright MyCorp © 2019